Viagra...

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά

8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα

8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο

9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι

10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ

10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι

12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο

12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά

13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα

15.00 Μεσημεριανός ύπνος

16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή

16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα

17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη

19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα

22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)

22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια

23.00 Χαιδολογήματα

23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι

06.15 Πίπα

06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα

07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια

07.30 Άφιξη λιμουζίνας

07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο

09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet

10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ’οδόν)

11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες

12.15 Πίπα

12.30 Γκόλφ

14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ’οδόν)

14.30 Πτήση προς Monte Karlo

15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)

17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου

18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα

19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν

19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας

21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0

21.30 Σέξ με 3 γυναίκες

23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί

23.30 Πίπα για καληνύχτα

23.45 Μόνος στο κρεβάτι

23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά / χρωματιστά)

2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο

3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά

4. Μπαίνετε κάτω απ’ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε

5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες

6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba

7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο

8. Ξεβγάλτε

9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας

10. Κλείστε την βρύση

11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι

12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα

13. Πηγαίνετε στο δωματιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό

2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. Άν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράγμα» σας

3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς

4. Μπαίνετε στο ντούς

5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο

6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή

7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι

8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε

9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε

10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα

11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο

12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας

13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες κια φυσικάμην σβύσετε το φως του μπάνιου

14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεί το πράγμα μου???»

15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά

Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....

Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λεει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λεει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό

Η νεράιδα:

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο για 25 χρόνια που γιόρταζε τα 60στά γενέθλιά τους.

Κατά τη διάρκεια της γιορτής, μια νεράιδα εμφανίστηκε και τους είπε ότι ήταν ένα τόσο όμορφο ζευγάρι για 25 χρόνια, που τους πρόσφερε από μια ευχή στον καθένα.

Η γυναίκα ζήτησε να κάνει το γύρο του κόσμου.

Η νεράιδα κούνησε το μαγικό της ραβδάκι και πςςςς….

εμφανίστηκαν τα εισιτήρια στα χέρια της..

Στη συνέχεια ήταν η σειρά του άντρα. Σκέφτηκε για μια στιγμή και είπε "Λοιπόν θα ήθελα να είχα μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερη από μένα".

Η νεράιδα έκανε ένα κύκλο με το ραβδάκι της και πςςςςς…

Ο άντρας έγινε 90 χρονών….

Όλοι οι άντρες είναι μπάσταρδοι, αλλά για καλή μας τύχη οι νεράιδες είναι με το μέρος μας…

και παντα θα ειναι..........

ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε

αθόρυβοι,

όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι

αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική

τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού "έχω περίοδο".

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας

ένα

σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του

Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν.

Δηλαδή,

έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες

έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην

έννοια "ήρωας".

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-

δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και

έξι

(μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα

(νύφη),

ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε

γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο "Oι εντιμότατες φίλες μου". Προφανές

για ποιο λόγο.

7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να

καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι "αν τα

βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει".

8. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη

ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

9. Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια

-επιστημονικά τεκμηριωμένη- ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την

επιλογή

μας

10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας,

αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο

άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα

ονόμασε "μπύρα".

15. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους,

αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

16. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται

συνεχώς.

17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά

παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

19. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα

γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.

22. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.

25. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν

περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα

Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις

Σερβιέτες.

26. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις

ερωτήσεις: α) Aν θα πονέσεις β) Πού θα πονέσεις γ) Aν έχεις βρει το

κατάλληλο άτομο δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;) ε) Aν το αίμα

θα

λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ) Aν θα

μείνεις έγγυος η) Aν θα το κρατήσεις θ) Πώς θα το ονομάσεις ι) Aν πρέπει

το

νυφικό να έχει τούλι.

27. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.

Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

28. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια

γυναίκα θα επικαλεστεί είτε "τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν

ανδροκρατούμενο κόσμο" είτε ότι "είχε περίοδο" είτε ακόμα και "τον Κρόνο

που

περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο" προκειμένου ν' αποδείξει ότι,

τελικά, δεν φταίει αυτή.

29. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε

νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

30. Έχουμε "λόγο τιμής".

31. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από

Μπροστά

Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο

και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση - ακρογωνιαίος λίθος της

παπαρολογίας-

"αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις...".

33. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

35. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ

και να κάνει "γουφ", από το να λέγεται "μονόπετρο" και να κάνει ενάμισι

εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται

να

του κάτσουμε

37. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.

38. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

39. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος,

οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν

λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.

40. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους

αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν

μας

αρέσουν πια.

41. Όταν λέμε "στ' αρχίδια μου", καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.

46. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση "έχει ωραίο κώλο,

άρα γουστάρω". Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν "πόσα

βγάζει", "πόσο επιτυχημένος είναι", "τι αμάξι οδηγεί", "αν έχει πισίνα"

και

"αν είναι παντρεμένος". Πολλή κούραση...

49. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι

το

χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που

όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη

λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό

φινάλε της πέψης μάς προσφέρει: ελεύθερο χρόνο, σ-ι-ω-π-ή,

αυτοσυγκέντρωση,

θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς

να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω;).

52. Όσα "executive", "manager" και "director" και να γράφονται στην

carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσίμπα ένα

αρχίδι", όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,

σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

53. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να

κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

54. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το

ξέρουμε, αρκεί.

55. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης

τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

56. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και

βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας

Ομοιοτητα......

STEADINESS